Barzellette divertenti
Ora sei nella categoria Barzellette divertenti. Attualmente qui puoi trovare barzellette su 100 sull'argomento Barzellette divertenti, che stiamo ancora espandendo per te.
Il medico alla segretaria: "I pazienti che dicono di soffrire di amnesia, li faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche dopo la visita. Se dicono che hanno già pagato, sono guariti”.
Un avvocato chiama il suo cliente dopo che a questi è morto uno zio.
Allora, ci sono due notizie, una buona e una cattiva”.
"Beh dai, mi dica prima quella buona”
"Suo zio, le ha lasciato in eredità 10.000 euro”.
"Bellissimo! E la cattiva?”.
"La mia parcella ammonta 11.000 euro”.
Allora, ci sono due notizie, una buona e una cattiva”.
"Beh dai, mi dica prima quella buona”
"Suo zio, le ha lasciato in eredità 10.000 euro”.
"Bellissimo! E la cattiva?”.
"La mia parcella ammonta 11.000 euro”.
Un tale a un amico: "Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie? Tranne i baffi, naturalmente”. "Ma io non ho i baffi!”. "Tu no…”.
Un giovane si presenta a un colloquio di lavoro.
"Conoscenza della lingua inglese?”
"Ottima”.
"Perfetto, traduca capire le donne”
"Mission impossible”
"Assunto”.
"Conoscenza della lingua inglese?”
"Ottima”.
"Perfetto, traduca capire le donne”
"Mission impossible”
"Assunto”.
Direttore, mia moglie vorrebbe che la accompagnassi per negozi; posso uscire un paio d’ore prima?
Ma sta scherzando? Se lo può proprio scordare!
Grazie direttore! Sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini…
Ma sta scherzando? Se lo può proprio scordare!
Grazie direttore! Sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini…
Cosa accade a Santa Claus se resta incastrato nel camino? Incomincia a soffrire di claus… trofobia.
«Dottore, dottore: tutte le mattine appena sveglio ho mal di testa per mezz’ora: cosa devo fare?». «Si svegli mezz’ora dopo».
Cosa ci fa Polifemo in un asilo? Dà un’occhiata ai bambini!
Ci sono un italiano, un inglese e un tedesco che parlano dell’economia mondiale. L’inglese e il tedesco stanno masticando dei chewing-gum.
L’inglese dice "Noi inglesi mangiamo solo la frutta migliore, mentre gli scarti li ricicliamo e ci facciamo la marmellata per gli italiani”.
Il tedesco dice: "Noi tedeschi mangiamo la carne migliore, i pezzi migliori e abbiamo gli animali migliori, mentre gli scarti li ricicliamo e ci facciamo i wurstel per gli italiani”.
L’italiano risponde: "Noi italiani usiamo tantissimo i preservativi; anche voi li usate, vero?”.
E gli altri due in coro: "Certo che li usiamo, perché?”.
"Perché una volta utilizzati non li buttiamo, ma li ricicliamo e ci facciamo i chewing-gum e li vendiamo agli inglesi e ai tedeschi”.
L’inglese dice "Noi inglesi mangiamo solo la frutta migliore, mentre gli scarti li ricicliamo e ci facciamo la marmellata per gli italiani”.
Il tedesco dice: "Noi tedeschi mangiamo la carne migliore, i pezzi migliori e abbiamo gli animali migliori, mentre gli scarti li ricicliamo e ci facciamo i wurstel per gli italiani”.
L’italiano risponde: "Noi italiani usiamo tantissimo i preservativi; anche voi li usate, vero?”.
E gli altri due in coro: "Certo che li usiamo, perché?”.
"Perché una volta utilizzati non li buttiamo, ma li ricicliamo e ci facciamo i chewing-gum e li vendiamo agli inglesi e ai tedeschi”.
Braccio della morte. Uno dei secondini si rivolge a un condannato:
"Salve, qual è il suo ultimo desiderio prima di morire? Una bella cena? Bere del buon whisky? Una torta farcita?”.
"No, vorrei imparare bene, bene, ma proprio bene, a parlare il cinese”.
"Salve, qual è il suo ultimo desiderio prima di morire? Una bella cena? Bere del buon whisky? Una torta farcita?”.
"No, vorrei imparare bene, bene, ma proprio bene, a parlare il cinese”.
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