Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone.
Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo:
" Di che partito sei? " .E quello: " Missino " .
Il giorno dopo sull’Unita’ compare il seguente articolo:
" Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano! " .
Barzellette sulla politica
Ora sei nella categoria Barzellette sulla politica. Attualmente qui puoi trovare barzellette su 26 sull'argomento Barzellette sulla politica, che stiamo ancora espandendo per te.
Ci fu un periodo in cui si temette che Berlinguer ed i comunisti
vincessero le elezioni e girava questa storia.
C'era l'operaio con la perforatrice fuori dal parcheggio della Fiat
che ogni mattina vedeva passare l'Avvocato e gli diceva:
"Stai attento tu, che se vince Berlinguer, mandiamo a lavorare i padroni!"
e l'Avvocato tirava dritto senza parlare.
Questo ogni mattina prima delle elezioni:
"Sta attento, tu, che se vincono i comunisti, lavoreranno i padroni!".
Questo fino alle elezioni che vincono (si fa per ridere...ovvio) alla grande i comunisti.
Si insedia il nuovo governo e l'Avvocato il mattino va in ufficio
e incontra sempre il solito operaio con perforatrice che sta lavorando in silenzio.
"Scusi lei! - gli grida strafottente l'Avvocato
- ma non aveva detto che se vincevano i comunisti andavano a lavovare i padvoni?".
"Si' - rispose l'operaio - ha detto Berlinguer che adesso i padroni siamo noi!!"
vincessero le elezioni e girava questa storia.
C'era l'operaio con la perforatrice fuori dal parcheggio della Fiat
che ogni mattina vedeva passare l'Avvocato e gli diceva:
"Stai attento tu, che se vince Berlinguer, mandiamo a lavorare i padroni!"
e l'Avvocato tirava dritto senza parlare.
Questo ogni mattina prima delle elezioni:
"Sta attento, tu, che se vincono i comunisti, lavoreranno i padroni!".
Questo fino alle elezioni che vincono (si fa per ridere...ovvio) alla grande i comunisti.
Si insedia il nuovo governo e l'Avvocato il mattino va in ufficio
e incontra sempre il solito operaio con perforatrice che sta lavorando in silenzio.
"Scusi lei! - gli grida strafottente l'Avvocato
- ma non aveva detto che se vincevano i comunisti andavano a lavovare i padvoni?".
"Si' - rispose l'operaio - ha detto Berlinguer che adesso i padroni siamo noi!!"
Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio,
e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice:
"Ma cosa fa? Non si pu? parcheggiare qui!" - "Perch??"
"Come perch?...Perch? qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"
e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice:
"Ma cosa fa? Non si pu? parcheggiare qui!" - "Perch??"
"Come perch?...Perch? qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"
Siamo a tavola. Un bambino chiede al papa': "Papa', cosa e' il comunismo?"
E il papa' risponde: "Mangia e taci…"
E il papa' risponde: "Mangia e taci…"
Si racconta che quando Dio creo' il mondo, affinche' gli uomini prosperassero,
decise di concedere loro due virtu'.
E cosi' fece:
- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivo' agli italiani, si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia".
Quando termino' con la creazione, l'angelo gli disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtu' ma agli italiani tre,
questo fara' si' che prevarranno su tutti gli altri!"
"Porca miseria, e' vero! Ma le virtu' divine non si possono piu' togliere,
quindi che gli italiani abbiano tre virtu'!
Pero' ogni persona non potra' averne piu' di due insieme!"
Fu cosi' che:
L'italiano che e' di Forza Italia ed onesto, non puo' essere intelligente...
Colui che e' intelligente e di Forza Italia, non puo' essere onesto...
E quello che e' intelligente e onesto non puo' essere di Forza Italia.
Attenzione! Se decidessi di spedire questa storia come messagggio
dovrai farlo entro 2 minuti dalla compilazione, pena l'installazione sul desktop
di una foto di Berlusconi come sfondo...per sempre!!
decise di concedere loro due virtu'.
E cosi' fece:
- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivo' agli italiani, si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia".
Quando termino' con la creazione, l'angelo gli disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtu' ma agli italiani tre,
questo fara' si' che prevarranno su tutti gli altri!"
"Porca miseria, e' vero! Ma le virtu' divine non si possono piu' togliere,
quindi che gli italiani abbiano tre virtu'!
Pero' ogni persona non potra' averne piu' di due insieme!"
Fu cosi' che:
L'italiano che e' di Forza Italia ed onesto, non puo' essere intelligente...
Colui che e' intelligente e di Forza Italia, non puo' essere onesto...
E quello che e' intelligente e onesto non puo' essere di Forza Italia.
Attenzione! Se decidessi di spedire questa storia come messagggio
dovrai farlo entro 2 minuti dalla compilazione, pena l'installazione sul desktop
di una foto di Berlusconi come sfondo...per sempre!!
Il Compagno Bertinotti si reca a far visita ad un asilo
e si mette a giocare con i bambini ovviamente
per propaganda politica in vista delle elezioni.
Inizia cosi' un colloquio con ogni bambino, ma ad un certo punto
Bertinotti viene attirato dallo splendido sorriso
di una bambina dell'ultima fila.
Il Compagno Bertinotti si reca da lei e le chiede:
"Bella bambina, come mai sei cosi' contenta?"
E la bimba: "Questa notte la mia cagna ha fatto 5 cuccioli!"
Allora Bertinotti: "Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni"
E la bimba: "No, signore, solo 4: uno HA APERTO GLI OCCHI!".
e si mette a giocare con i bambini ovviamente
per propaganda politica in vista delle elezioni.
Inizia cosi' un colloquio con ogni bambino, ma ad un certo punto
Bertinotti viene attirato dallo splendido sorriso
di una bambina dell'ultima fila.
Il Compagno Bertinotti si reca da lei e le chiede:
"Bella bambina, come mai sei cosi' contenta?"
E la bimba: "Questa notte la mia cagna ha fatto 5 cuccioli!"
Allora Bertinotti: "Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni"
E la bimba: "No, signore, solo 4: uno HA APERTO GLI OCCHI!".
Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata.
Vede un fantastico laghetto e decide di farsi un bagno.
Nuota, si tuffa, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene.
Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare
e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva.
Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato.
"Ma lei e' il leader dell'opposizione" esclamano all'unisono!
E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato
voglio donarvi una cosa a testa che avete sempre desiderato".
Il primo chiede un nuovo pick-up, e viene esaudito.
Il secondo chiede un nuovo fucile, e viene esaudito.
Il terzo ha una richiesta un po' singolare:
"Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto
'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare Romano Prodi'".
Prodi, incuriosito gli chiede il perche' di questa strana richiesta.
Il tizio risponde:
"Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, MI AMMAZZA".
In un paese dell est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale
per sapere che cosa la gente pensa di lui.
Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima,
entra in un cinema e si siede. Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio
di attualit? ed il primo ministro vede s? stesso mentre spiega al popolo perché
? necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore.
Tutti applaudono. Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.
E il vicino: " Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?"
per sapere che cosa la gente pensa di lui.
Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima,
entra in un cinema e si siede. Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio
di attualit? ed il primo ministro vede s? stesso mentre spiega al popolo perché
? necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore.
Tutti applaudono. Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.
E il vicino: " Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?"
Il capitalismo e una ingiusta ripartizione della ricchezza.
Il comunismo invece e un equa ripartizione della miseria.
Il comunismo invece e un equa ripartizione della miseria.
Giovanni, figlio di una coppia di Rifondazione Comunista, torna a casa e dice alla mamma:
- Mamma, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no...
E Giovanni:
- Ma s?, mamma, i coccodrilli volano!
Allora la mamma:
- Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con pap?...
E cos? Giovanni va dal padre:
- Pap?, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere?
- Bertinotti!
- Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!
- Mamma, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma, Giovanni, sei proprio sicuro? A me sembra di no...
E Giovanni:
- Ma s?, mamma, i coccodrilli volano!
Allora la mamma:
- Senti Giovanni, penso che dovresti discuterne con pap?...
E cos? Giovanni va dal padre:
- Pap?, lo sai che i coccodrilli volano?
- Ma ne sei proprio sicuro? Io credo di no! Ma chi ti ha detto una cosa del genere?
- Bertinotti!
- Basso, Giovanni, molto basso, ma volano!
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