Indiani sul piede di guerra.
I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri.
Inizia il dibattito:
- Ugh!
- Ugh!
- Ugh!
E continua cos? per 10 minuti fino a quando uno dei due dice:
- Augh!"
E l'altro:
- Adesso non cambiare discorso!!!
Barzellette sul matrimonio - Pagina 2
- Perché gli inglesi non vanno mai in guerra con la camicia?
- Perché altrimenti il nemico gli entrerebbe nella manica!
- Perché altrimenti il nemico gli entrerebbe nella manica!
I commilitoni ne combinano di tutti i colori al povero Sgarozzi.
Ma Sgarozzi niente. Subisce tutto in modo impassibile e non si ribella mai.
Gavettoni di acqua gelata, indumenti nascosti,
letto disfatto, servizio di guardia notturno che non gli spetta, eccetera.
Niente. A Sgarozzi non lo smuove nessuno.
Non riferisce neanche al Comandante.
Un giorno un caporale gli dice:
- Da oggi la smettiamo con te, tanto non serve a niente,
non ci dai nessuna soddisfazione.
Ma toglimi una curiosit? Sgarozzi,
come hai fatto a subire impassibile scherzi per sei mesi?
Sgarozzi serafico:
- Avete detto che la finite? Bene,
da domani smetto di cagare nel minestrone...
Ma Sgarozzi niente. Subisce tutto in modo impassibile e non si ribella mai.
Gavettoni di acqua gelata, indumenti nascosti,
letto disfatto, servizio di guardia notturno che non gli spetta, eccetera.
Niente. A Sgarozzi non lo smuove nessuno.
Non riferisce neanche al Comandante.
Un giorno un caporale gli dice:
- Da oggi la smettiamo con te, tanto non serve a niente,
non ci dai nessuna soddisfazione.
Ma toglimi una curiosit? Sgarozzi,
come hai fatto a subire impassibile scherzi per sei mesi?
Sgarozzi serafico:
- Avete detto che la finite? Bene,
da domani smetto di cagare nel minestrone...
Un generale si sveglia la mattina dopo una notte di stravizi.
Non ricorda niente di quello che ? successo la notte prima.
D'improvviso vede l'attendente pulire la sua uniforme tutta sporca di vomito.
Il generale pensa: "Ma che vergogna... aver sporcato l'uniforme! Devo inventare qualcosa!"
E dice all'attendente:
- Ieri sono stato a un ballo di gala e l?
un ufficiale ubriaco fradicio mi ha vomitato sull'uniforme!
Gli dar? cinque giorni di arresto!
- No, signor generale, gliene dovrebbe dare dieci:
quell'ufficiale le ha anche cagato nei pantaloni!!!
Non ricorda niente di quello che ? successo la notte prima.
D'improvviso vede l'attendente pulire la sua uniforme tutta sporca di vomito.
Il generale pensa: "Ma che vergogna... aver sporcato l'uniforme! Devo inventare qualcosa!"
E dice all'attendente:
- Ieri sono stato a un ballo di gala e l?
un ufficiale ubriaco fradicio mi ha vomitato sull'uniforme!
Gli dar? cinque giorni di arresto!
- No, signor generale, gliene dovrebbe dare dieci:
quell'ufficiale le ha anche cagato nei pantaloni!!!
Un militare scrive alla fidanzata: "Cara Maria, io qui sto bene,
dormo con quaranta commilitoni e altrettanto spero di te.
Tuo, Gavino"
dormo con quaranta commilitoni e altrettanto spero di te.
Tuo, Gavino"
Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito,
spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che,
oltre alla normale cordicella di sgancio, c'? anche un fibbia sulla schiena,
che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che,
ovviamente, sul terreno trover? una camionetta che lo riporter? al campo base.
Ma Esposito, oramai in preda alla paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso ? rarissimo,
ma se si verifica, c'? una terza cordicella, proprio sull'addome,
che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati
dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato,
si riproduce per? nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto.
Cos? il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute.
Tirata la prima, il paracadute non si apre...
Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre...
tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre!
Esposito nel panico pi? totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vu? ver? che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?
spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che,
oltre alla normale cordicella di sgancio, c'? anche un fibbia sulla schiena,
che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che,
ovviamente, sul terreno trover? una camionetta che lo riporter? al campo base.
Ma Esposito, oramai in preda alla paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso ? rarissimo,
ma se si verifica, c'? una terza cordicella, proprio sull'addome,
che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati
dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato,
si riproduce per? nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto.
Cos? il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute.
Tirata la prima, il paracadute non si apre...
Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre...
tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre!
Esposito nel panico pi? totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vu? ver? che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?
Il presidente George W. Bush e Colin Powell
stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste: - Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi
pi? una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi ?? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell,
gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi
non gliene importa niente a nessuno!
stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste: - Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi
pi? una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi ?? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell,
gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi
non gliene importa niente a nessuno!
Trincea, prima guerra mondiale.
Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi.
Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz;
voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ??? Si alza un tedesco: - JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!! Il trucco funziona e fanno una strage.
Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi
e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni,
voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova: - GIOFANNI???
L'italiano: - SEI TU FRANZ???
Il tedesco: - JA?!? E l'italiano... POOMMMM!!!
Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi.
Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz;
voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ??? Si alza un tedesco: - JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!! Il trucco funziona e fanno una strage.
Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi
e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni,
voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova: - GIOFANNI???
L'italiano: - SEI TU FRANZ???
Il tedesco: - JA?!? E l'italiano... POOMMMM!!!
Ho un amico idiota che diversi anni fa ha fatto il militare in Aviazione.
Ha collaudato il primo aereo invisibile,
poi si ? dimenticato dove lo aveva posteggiato
ed ? ancora l? che lo cerca...
Ha collaudato il primo aereo invisibile,
poi si ? dimenticato dove lo aveva posteggiato
ed ? ancora l? che lo cerca...
In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:
- Comandi Generale, che cosa faccio adesso?
E il generale:
- Allenati al tiro a segno.
Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri.
Il generale si complimenta e dice:
- Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.
Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale.
Il generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina:
- Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!!
Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:
- Comandi Generale, ho fatto!
E il generale, con tono ironico:
- Tutto OK?
Il soldato:
- Signorsi', Signor Generale.
E il Generale, sempre piu' divertito:
- E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?
- Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".
Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:
- Comandi Generale, che cosa faccio adesso?
E il generale:
- Allenati al tiro a segno.
Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri.
Il generale si complimenta e dice:
- Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.
Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale.
Il generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina:
- Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!!
Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:
- Comandi Generale, ho fatto!
E il generale, con tono ironico:
- Tutto OK?
Il soldato:
- Signorsi', Signor Generale.
E il Generale, sempre piu' divertito:
- E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?
- Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".
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