Un appuntato:
- Marescia’ guardi… una "elicottera”!
- Ignorante, ? un elicottero!
- Minchia marescia’ che vista che avete!!!
Barzellette - Pagina 11
Si racconta che quando Dio creo' il mondo, affinche' gli uomini prosperassero,
decise di concedere loro due virtu'.
E cosi' fece:
- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivo' agli italiani, si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia".
Quando termino' con la creazione, l'angelo gli disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtu' ma agli italiani tre,
questo fara' si' che prevarranno su tutti gli altri!"
"Porca miseria, e' vero! Ma le virtu' divine non si possono piu' togliere,
quindi che gli italiani abbiano tre virtu'!
Pero' ogni persona non potra' averne piu' di due insieme!"
Fu cosi' che:
L'italiano che e' di Forza Italia ed onesto, non puo' essere intelligente...
Colui che e' intelligente e di Forza Italia, non puo' essere onesto...
E quello che e' intelligente e onesto non puo' essere di Forza Italia.
Attenzione! Se decidessi di spedire questa storia come messagggio
dovrai farlo entro 2 minuti dalla compilazione, pena l'installazione sul desktop
di una foto di Berlusconi come sfondo...per sempre!!
decise di concedere loro due virtu'.
E cosi' fece:
- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivo' agli italiani, si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia".
Quando termino' con la creazione, l'angelo gli disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtu' ma agli italiani tre,
questo fara' si' che prevarranno su tutti gli altri!"
"Porca miseria, e' vero! Ma le virtu' divine non si possono piu' togliere,
quindi che gli italiani abbiano tre virtu'!
Pero' ogni persona non potra' averne piu' di due insieme!"
Fu cosi' che:
L'italiano che e' di Forza Italia ed onesto, non puo' essere intelligente...
Colui che e' intelligente e di Forza Italia, non puo' essere onesto...
E quello che e' intelligente e onesto non puo' essere di Forza Italia.
Attenzione! Se decidessi di spedire questa storia come messagggio
dovrai farlo entro 2 minuti dalla compilazione, pena l'installazione sul desktop
di una foto di Berlusconi come sfondo...per sempre!!
Scavando un pozzo nel deserto israeliano,
Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia.
Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme:
- Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!
- Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari... comunque portala qui e vedremo!
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo:
- Hai ragione sia per quanto riguarda l'et? della mummia che per la causa della morte!
Ma come ci sei arrivato?
- Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta
che sembrava una ricevuta su cui era scritto: "100 scekel su Golia"!!!
Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia.
Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme:
- Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!
- Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari... comunque portala qui e vedremo!
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo:
- Hai ragione sia per quanto riguarda l'et? della mummia che per la causa della morte!
Ma come ci sei arrivato?
- Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta
che sembrava una ricevuta su cui era scritto: "100 scekel su Golia"!!!
Mario, grande appassionato di tennis, ha un’apparizione mentre sta dormendo. È San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrerà un tantino esagerato, ma dimmi se lassù in Paradiso esistono i campi da tennis, non riesco a dormire bene senza sapere se quando verrà il mio giorno potrò ancora giocare”.
E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l’addetto allo sport è San Tommaso, ma posso aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno”.
Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Paradiso esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi bellissimi, ed è tutto gratis”.
"Grazie San Pietro, grazie, non sai che peso che mi hai levato dal cuore”.
Allora San Pietro aggiunge: "C’è anche una brutta notizia… ".
"Cioè? ". "C’è un campo prenotato per te per domani…”.
E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l’addetto allo sport è San Tommaso, ma posso aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno”.
Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Paradiso esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi bellissimi, ed è tutto gratis”.
"Grazie San Pietro, grazie, non sai che peso che mi hai levato dal cuore”.
Allora San Pietro aggiunge: "C’è anche una brutta notizia… ".
"Cioè? ". "C’è un campo prenotato per te per domani…”.
Ho visto una cantina cosi' coerente che aveva una volta a botte.
"Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com’è andata a finire?”
"Sapessi, è venuta da me in ginocchio!”
"Ah, sì? E che cosa ti ha detto?”
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”.
"Sapessi, è venuta da me in ginocchio!”
"Ah, sì? E che cosa ti ha detto?”
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”.
Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata.
La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non pu? pi? continuare.
La distanza che ci separa ? troppo grande.
Ti confesso che da quando sei partito ti ho gi? tradito due volte.
Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo.
Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate,
mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 57 fotografie.
Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary,
poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.
La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non pu? pi? continuare.
La distanza che ci separa ? troppo grande.
Ti confesso che da quando sei partito ti ho gi? tradito due volte.
Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo.
Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate,
mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 57 fotografie.
Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary,
poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.
Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene, abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.
- Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - Funicolare di Como.
- Bene, abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.
- Abile arruolato destinazione carabinieri.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene, abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.
- Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - Funicolare di Como.
- Bene, abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.
- Abile arruolato destinazione carabinieri.
E' risaputo che gli elefanti bevono piu' degli altri animali.
Essendo dotati di una grande memoria essi devono bere per dimenticare!
Essendo dotati di una grande memoria essi devono bere per dimenticare!
Il maresciallo dei carbinieri deve vendere la sua vecchia auto.
Siccome la sua auto ha 150.000 Km ,
chiama l'appuntato e gli dice di portarla dal meccanico per far scalare il contachilometri.
L'appuntato va dal meccanico e ritorna dopo un' ora.
Maresciallo : Hai fatto scalare il contachilometri?
Appuntato : Si.
Maresciallo : A quanto l'hai fatto scalare ?
Appuntato : 100.000 km
Maresciallo : E' ancora molto riporta l'auto dal meccanico .
L'appuntato riporta l'auto dal meccanico e al suo rientro si ripete la stessa discussione
e l'appuntato comunica che ha fatto scalare il contachilometri a 70.000.
Il maresciallo innervosito gli dice che ? ancora molto.
L'appuntato seccato riporta l'auto dal meccanico e fa azzerare del tutto i Km .
Ritornato dal maresciallo gli comunica il tutto .
Maresciallo : Bravo , bravo.
Appuntato : Maresciallo lo sa cosa le dico ...
quasi quasi questa macchina con zero km la compro io !!!!
Maresciallo : E' bello scemo! Io ora ho la macchina nuova e la vendo a te !!!
Siccome la sua auto ha 150.000 Km ,
chiama l'appuntato e gli dice di portarla dal meccanico per far scalare il contachilometri.
L'appuntato va dal meccanico e ritorna dopo un' ora.
Maresciallo : Hai fatto scalare il contachilometri?
Appuntato : Si.
Maresciallo : A quanto l'hai fatto scalare ?
Appuntato : 100.000 km
Maresciallo : E' ancora molto riporta l'auto dal meccanico .
L'appuntato riporta l'auto dal meccanico e al suo rientro si ripete la stessa discussione
e l'appuntato comunica che ha fatto scalare il contachilometri a 70.000.
Il maresciallo innervosito gli dice che ? ancora molto.
L'appuntato seccato riporta l'auto dal meccanico e fa azzerare del tutto i Km .
Ritornato dal maresciallo gli comunica il tutto .
Maresciallo : Bravo , bravo.
Appuntato : Maresciallo lo sa cosa le dico ...
quasi quasi questa macchina con zero km la compro io !!!!
Maresciallo : E' bello scemo! Io ora ho la macchina nuova e la vendo a te !!!
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